Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.
* * *
Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине.
– Батя, скажи, а моя мама
– не бурый медведь?
– Нет, белая она, сыночек!
– А бабушка
– она ведь не коала была?
– Нет, сынок, она тоже белая была.
– А дедушка не гризли, случайно?
– Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно?
– Да холодно мне, пипец как холодно. * * * Смотрю на погоду и понимаю медведей, которые впадают в спячку на всю зиму.
* * *
Заяц и медведь сидят в тюрьме. Открывается дверь камеры, и в нее вталкивают верблюда.
– А ты говоришь, Миша, здесь не бьют. Посмотри, что с лошадью сделали!
* * *
«Любишь медок, люби и холодок!»— орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
* * *
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
* * *
– Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
– А вдруг медведь?
* * *
Дмитрий Медведев заявил, что у российских чиновников недвижимости за рубежом нет. Ну, теперь-то и вправду нет.
* * *
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
* * *
Новости из мира животных: наконец-то ученые научились определять возраст медведей по количеству засосов на лапе.
* * *
Зима. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга...
* * *
Спор пилота с техником - у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
– Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
– Ну, видел!
– А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?..
* * *
Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется "бизнес-планирование".
* * *
Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр, создал огромную очередь в туалетную комнату.
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 7827 раз(а) | 
