Что нужно делать на работе чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)

Раздел Смешные истории | Тест на гениальность | Поиск

Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За привлекательные услуги".
Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
Пойте погромче в опере.
Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким".
Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"
Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."
Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.