Есть такая народная примета, что чистый спирт можно пить пять дней подряд. А потом надо снизить градус и сменить тему. Например, взять пиво. Для того, чтобы разбавить спирт в организме. А не то глюки пойдут - пьяные кони начнут являться и на кровать заваливаться.
Где-то в отдаленной засекреченной точке на бескрайних просторах нашей Родины двое мужиков выполняли свой военно-патриотический долг. Сложная техника, которую им надо было настроить, требовала смазки медицинским спиртом. И приятели целых пять дней его пользовали по назначению. Внутрь своих организмов в неограниченном количестве. Но вот наступила пятница, а за ней и шестой день - суббота. Надо было срочно что-то предпринять.
С утречка пораньше мужички прихватили с собой все, что осталось от спирта, и направились за двести километров в ближайший очаг цивилизации за пивом. Покрутившись по лесным грунтовкам, наконец-то прибыли в населенный пункт, где это пиво продавалась. Очаг был небольшим городком с маленькой гостиницей или «Домом колхозника», как его именовали по старинке. Друзья заселились в номер и рванули к единственному источнику живительной влаги в этой глуши – маленькому ресторанчику-пивнушке.
Взяв ведро и остатки спирта, приятели пошагали в пивную. Освежились там разливным, предварительно накапав в стакан по пять капель спирта, чтобы избежать резкого перепада градуса и не навредить организму. Пиво со спиртом на шестой день оказалось не в кайф. Не врут народные приметы! Пора со спиртом завязывать. Опять же вокруг, в связи с субботой, народу полно, не расслабишься в свое удовольствие. Поэтому друзья набрали полное ведро пива и поплелись обратно в гостиницу.
Возле точки стояла привязанная лошадь, ожидая, пока ейный хозяин зальет жажду пивом. Идут мужики, пиво в ведре плещется, а сзади вдруг такой дробный цокот по асфальту. Оборачиваются - а лошадь отвязалась и за ними плетется. Ну, как говорится, и Бог с ней. Соскучилась коняшка, пусть погуляет. Мужики заходят в гостиницу. А лошадь за ними!
Бредет по коридору, хвостом обмахивается. Мужики на второй этаж, к себе в номер, а коняга опять за ними! Только копыта по ступенькам цокают. Веселенькая история!
Мужики, уже ничему не удивляясь (шутка ли, шестой день пошел), завели лошадь в номер, дали ей горбушку хлеба пожевать. Хлеб для вкуса посолили. Сами пивка по литру всосали, решили сделать перерыв. Сели в картишки перекинуться. Лошадь стоит, соленый хлеб губами катает, уздечкой гремит. Одному пришла в голову светлая мысль:
- А чего ей жевать всухомятку, давай угостим животину!
В ведре пива еще много больше половины, мужики вылили туда оставшийся спирт, взболтали хорошенько и дали это пойло лошади. Коняга, наевшись соленого хлеба, в три глотка всосала половину, икнула и через пару минут ее начало шатать. Мужики сразу вошли в трудное положение животного – прямо как гринписовцы. Один лошадь придерживает (при ближайшем знакомстве выяснилось, что это жеребец), другой кровати двигает. Сдвинули две кровати вместе, повалили туда коня и укрыли покрывалом. Чтоб, значит, не замерз бедняга. Коняга повозился, устроился поудобнее, обмахнулся хвостом и задремал.
Мужики продолжают картишками баловаться. Один пиво попивает, а другой после коня не стал пить. Брезгует.
- Мы с тобой не ветеринары, не знаем, вдруг внутри коняги какие глисты водятся, а он верняк своих слюней в пиво напускал.
Второй только подливает себе и посмеивается:
- Мне больше достанется!
В это время хозяин животного вышел на улицу, обнаружил пропажу, устроил шум-гам и тара-рам, и рванул за участковым. Власть явилась на место преступления и давай расследование проводить. Нашлись свидетели, которые указали, что лошадь вроде как за приезжими увязалась. Толпа зевак с конюхом и участковым во главе поспешила в гостинцу.
Мужики сидят, в ус не дуют, играют себе тихонько, конь на кроватях похрапывает и вдруг – траххх! Дверь нараспашку! Вламывается толпа народу, впереди мужик с кнутом – и хлесь по полу! Вся пыль, которую уборщица в номере поленилась убрать столбом встала, чисто торнадо. А конюх все не унимается, снова - хлесь!
- Отдавайте жеребца! – кричит.
Приятели и рады бы, да через эту пыль ничего не видать. Только слышно, как все кашляют. Когда откашлялись, мужики карты бросили и говорят:
- Забирайте! Нам эта сивка-бурка даром не нужна… увязалась и пиво вылакала.
Подошли к кровати, покрывало сдернули, а животина все спит, и ухом не ведет. Знай себе дрыхнет без задних ног, вернее копыт. Вся эта кутерьма так его и не разбудила. Конюх взвыл:
- Помер! Отравили!
Тут жеребец, услышав знакомый голос, лягнул воздух левой задней. А глаза так и не открывает. Зеваки из толпы комментируют:
- Живой! Только пьяный. Вы водичкой полейте… Отойдет
Хозяин коня схватил со стола графин и - плесь коняге в морду! Мужики взвыли:
- Все кровати измочили, где мы спать будем!
Народ смеется:
- Зачем вам кровати? В стойле будете вместе с новым приятелем на троих соображать.
В ответ с кровати радостно:
- Иго-го-го!
Разбудили все-таки.
Конь глазами хлопает, ушами крутит, но вставать не хочет. Кнутом погрозили, потянули за уздечку, подняли. Давай его выводить, но оказалось, что вниз по лестнице лошади ходить не могут. Копыта заплетаются.
Тут начальство гостиничное прибежало, орет:
- Уводите эту скотину сей секунд!
Мужики почесали в затылках и опять предложили коняге пивка со спиртом. Жреребец все вылакал, дно у ведра полизал, покачался и снова на бок начал заваливаться. Тут с кроватей покрывала посдирали, лошадь на них завалили и потащили вниз. Хорошо, что народу много было. Одни несут, другие копыта в проходах загибают, чтоб за углы не цеплялись. Вытащили, положили в тенечке.
Хозяин ждать остался, когда его жеребец проспится.
А участковый пошел протокол на мужиков составлять за спаивание несовершеннолетних. Коняге-то и пяти лет не было. Пришлось потом начальству своих подчиненных забирать из поселковой ментовки, где мужики за свою веселую историю отбывали 15 суток.
Все рассказанное – правда, потому что придумать такое нельзя. 
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Смешные истории | Отправить | Словарный запас | Просмотров 3014 раз(а) |
