На заглавную
АнекдотыДемотиваторыАнекдотыПопулярныеТесты JokeslandГороскопыЗнаменитости

Фразы с женского форума, часть 4

Тест: Проверь себя на русскость | Комментарий | Раздел Смешные истории

Фразы из женского форума, часть 4* Будучи беременной и встав на учет очень рано, я была отправлена доктором на разные обследования. В том числе, нужно было сделать томограмму головного мозга. Врач дала телефончик клиники, по которому нужно было позвонить и записаться. Как работают мозги у беременных - всем известно и в результате по телефону состоялся такой диалог (добавлю сразу - словосочетание "томограмма головного мозга" в тот момент как-то вдруг вылетело из головы)
- Здравствуйте. Мне нужно записаться к Вам на трепанацию черепа.
- (пауза) Это Вы добровольно хотите сделать?
- Не совсем. Меня к Вам врач направила.
- Какой врач?
- Гинеколог.
- (еще более длинная пауза) Эээ... А Ваши гинекологические проблемы можно решить только с помощью трепанации черепа?
В этот момент я так же вдруг вспомнила, ЧТО именно мне нужно сделать и что такое - трепанация Потому в ответ истерично заржала и бросила трубку. На том конце провода явно решили - трепанация девушке необходима!!

* Чупа Чупс хорошо. Мы тут тоже своему дали уже прям совсем на посадке, он его лизал, лизал, а потом взял и неожиданно запулил в сидящего рядом дяденьку. И попало дяденьке аккурат между ног, знаете мужчины так сидят - раздвинув ноги.. В общем в основание ног чупа чупс этот и попал. Дяденька в крик и вскакивать. Я в ужасе протираю и дяденьку и сиденье его салфеткой Джонсонс Беби (знаете для малышей такие, с кремом)... от салфетки оказывается, на кожаном самолетном сиденье остаются чудные белые разводы. Дяденька начинает волноваться еще больше, отказываясь садится на кресло, ну на эти разводы. На весь этот кипиш, уже бежит стюардесса (которая спокойно сидела пристегнутая в своем кресле) и обычной влажной салфеткой, протирает дяденьке кресло.
В общем, не заметили мы посадку, самолет сел, уши ни у кого не закладывало
Чупа чупс просто рекомендую

* "Ты работай, дурачок, мы дадим тебе значок"
Не знаю зачем нам это сегодня разослали на работе.. толи намек что аванса не дадут, толи на злобу дня

* Нет, ну что удивительного, два раза женился, народил детей, все его достало, и он говорит - семья это противоестественно! Я вот тоже иногда думаю - секс это противоестественно - затр-ли уже, а кому-то нравится

* - Наверное, я это пойму, когда стану старой и мудрой 30-тилетней женщиной
- Ну, судя по Вашей упертости и жизненным ценностям в 21 год (кстати, Вы уже не такая уж молоденькая, чтобы хоть немного что-то начать понимать), когда Вы станете дряхлой бабкой лет сорока, Вашим любимым занятием будет ходьба по граблям

* У нас тут Машка укатайку выдала Говорит же плохо... Антона называет "Тонь", но со стороны больше похоже на "Конь". И вот нынче приносит Антону охапку своих любимых зайчиков (на ее языке "яйки"), складывает на него и торжественно объявляет: "Конь с яйками!"... вся семья легла Не, ну мы понимаем, что она сказала: "Антон с зайками", но.... с другой стороны... Антон еще тот... конь с яйками...

* у вот самый что ни наесть ортопедизм - это считаются латексные матрасы. Но мне они жутко не нравятся, на мой вкус они как-то слишком уж вкрадчиво тебя так со всех сторон обнимают... как-то даже жутко становится

* сегодня с мужем решили поехать по магазинам, я оделась сама, одела собаку чтобы прогулять перед отъездом и говорю- что то я устала, легла и уснула на 3 часа...
муж меня укрыл. я в знак протеста одеяло во сне скинула, типа я не сплю, просто лежу и мне не холодно (хотя холодно было), накрыла голову подушкой второй и дрыхла до вечера...собака одетая дрыхла под боком

* я когда родила, попросила мужа принести мне в роддом какой нибудь журнал (ну имелось ввиду по уходу за ребенком). принес пакет, разворачиваю, а там.... "Популярная механика"... тётки в палате просто грохнулись))) не ну я думала на крайний случай принесет там "космо" какое нибудь...

* видела картину, как мой сын, после футбола не найдя в рюкзаке второй носок, из внутреннего кармана куртки достал один носок со словами: вот и запасной пригодился!

* A я тут готовлюсь к экзамену по истории России. И вот на днях не могу уснуть-в голове сплошная коллективизация. Лежала-лежала, потом растолкала мужа, схватила его за плечи и говорю:
- Ты не представляешь как меня достал этот социализм!
Блин...видели бы вы его глаза...

* с вами, Женями, просто беда. у меня знакомые - семейная пара - он Женя и она Женя, в загсе запутались и _у него_ в паспорте на штампе о браке стоит запись: "зарегистрирован брак с Самолетовым Евгением Вениаминовичем" так что, они все шутили, что оказывается уже давно и в легкую наши загсы регистрируют однополые браки.

* Поехали с мужем в Шерегеш на лыжах кататься. Жили в гостинице (название не помню), а там в номере камин (топится на дровах). Заказали мы дрова, ждем 15 минут, 30 минут, проходит час....
И как-то само собой занялись любовью на кровати, а кровать напротив входной двери, но в порыве страсти забыли и про дрова, и про незакрытую дверь.
И вот, картина маслом, муж на мне, стоны и крики и открывается дверь....На пороге администратор с ведром дров....
Я под одеяло залезла, а муж (уммничка моя) с невозмутимым видом сказал: "А мы думали успеем до Вашего прихода, а Вы вон как быстро"....
Администратор еле сдержала смех, а я хохотала под одеялом как сумасшедшая...

* -А как же Шахерезада - нетленный образ, вдохновляющий хороших жён
- Шахерезада задавилась бы в сортире, если б ей плюсом к сказкам еще пару детей вручили, а так же стирку-уборку-готовку.. ну и работенку часов на 8 в день

* Моя второй месяц Рапунцель, и каждый вечер требует привязать ей к волосам длинную ленточку, чтобы она струилась по полу как волосы Рапунцель. А я каждые пять минут должна говорить "Рапуууунцель сбрось свои волосыыыы"

* у меня развесёлый телефон
у него явно душонка имеется
и крохотный электронный мозг
он сам себе развлечения придумывает, потом тихо хихикает
когда валяется в недрах моей огромной сумки
про его приколы с музыкой я уже рассказывала
тут он, простите за мой русский, пердеть начал.
Нет, метеоризм его не мучит.
Он вместо вибрации теперь издаёт явный пердёж.
Я вечно об этой особенности забываю и привычно переключаю телефон на беззвучный режим в местах, где тишину соблюдать требуется.
Сегодня сижу в большом и гулком кабинете.
Ти-ши-на.
Врач просит еще посидеть-подождать.
Тут забегает шустрик в голубой пижаме. Вроде как тоже врач и начинает что то быстро говорить.
делает паузу и на выдохе пафосно изрекает: "напрягите воображение !..."
и тут раздаётся пердёж.
Троекратное тр-тр-тр и через паузу еще разок.
Медсестра тихо сползла на пол, врачица моя очки на нос сдвинула, слушает.
наверное, диагноз ставила по ритму.
Шустрик свернул речь, видать потерял нить повествования.
А мне что оставалось?
Я грю: "знаете, это происходит каждый каждый раз, когда я напрягаю воображение."

* девочки, у нас опять дома капец....
папа сидел на диване, встает, Аленка начинает кричать - Мам!!!! деда сидел на милашиных какашках!!!!
я смотрю, на диване коричневая масса соответствующей консистенции, и у папы на боку и шортах приличный такой отпечаток...
запаниковала сначала, потом да меня доходит, что доча в памперсе.... животные.... оба не стесняясь ходят рядом, виноватыми себя не чувствуют, да и вообще, не свойственно им на диване гадить....непонятки....
беру себя в руки и рассматриваю.......тада-да-дам!!!! - шоколад!!!!! молочный с орешками!!! мы все успокаиваемся, но тут приходт мама из другой комнаты и папа начинает... - твой Яша нагадил на диване!!!
мама не верит - Яша же не может!!!, да и запаха нет!.... тогда папа берет свои шорты с пятном, облизывает и говорит - ну, Валь, ну явное г* вно!!!!
Мы от смеха чуть не умерли, а у мамы были совсем другие ощущения....

* Иду, вижу афишу, думаю, похудела как Пугачева!
Подхожу, приглядываюсь - Леонтьев!

* - Мама, знаешь почему микрорайон называется "Щ"?
Однажды пресидент сказал своей жене (ее секретарша, кажется, звали): "давай построим микрорайон", а она ему ответила: "ага, ща!"
(У нас в Академгородке действительно есть такой микрорайон))))))

* Вчера Андрюшка лег спать, мы с мужем уселись на кухне. Через пару минут прибегает - из губы кровь.
Я:
- Как ты умудрился?
Андрей:
- Очень просто: случайно ногой задел...

* -А если ей потом попадется мужик с большим орудием, и будет не комфортно, переделывать пойдет?
-Так тут без выкройки никак не обойтись. Надо сначала размеры снять, на миллиметровочку перенести, припуски на швы оставить - и к хирургу. А то непонятно как там хирург шьет-то без выкройки? Под свой размер, что ли?

* Полный отчет по УЗИ: первое (в ЦКБ) - одно плодное яйцо; второе и третье (Сердолик, врач Сегедина) - два мальчика; четвертое (Сердолик, врач Сахарова) - мальчик и непонятно кто; пятое - две девочки; шестое - девочка и непонятно кто. Пятое и шестое УЗИ делали уже в 7-м роддоме, узист Баев.
В результате я уже не представляла, кого я все-таки вынашиваю

* Приехали в роддом.
У меня всё заранее оплачено + роды с участием мужа.
Уже из роддома ему позвонила - приезжай. Началось.
Жаль... для истории не осталось записи...
Он сначала крикнул, что едет и бросил трубку невыключенной в карман....
Дальше, по мере возможности, передаю обрывки услышанного:
Муж: "Она рожает! Чё делать? Мать-мать-мать!"
Неизвестный: "Беги к шефу - он скажет!"
Муж: "Так ранше срока - ведь НЕ ПОВЕРИТ! Скажет, что отмазка!"
Неизвестный: "У него уже трое - ты не дрожи - беги!"
Муж:"Я ЗАБЫЛ номер роддома, только помню куда ехать!"
Неизвестный 2: "Главное, когда она начнёт кричать, что никогда в жизни тебя к себе не подпустит - сразу за резиновой бабой не беги. Они ВСЕ так кричат!"
Неизвестный 3: "А ты прививку от бешенства сделал?"
Муж (в панике): "НЕТ!!! А зачем???"
Неизвестный 3 (задумчиво): "Может покусать!"
ПОУБИВАЛА Б...
Роды... муж за стенкой трясётся (сама отправила туда... может быть зря?).
Звонок мобильника - звонит шеф с вопросом - кто в Иркутске ждёт контейнер с нашей продукцией...
Хорошо, что попал в период между схватками.
Отвечаю, что никто... и вообще - я рожаю, обязательно позвоню... но позже...
Мне этот ответ ещё 4 года в конторе поминали...
Родилась доченька моя.
Муж участвовал и в её купании, и в пеленании...
Приносят её ко мне.
Донька укутанная, кормушку игнорирует.
Муж тихо так... (со слезой в голосе):
"Я что, действительно моральный инвалид? И поганый спермоносец?
И неперспективный размноженец? И вурдалак похотливый?!!! "
Ответила акушерка: "Вы не переживайте! Ваша жена ещё в мягкой форме до Вас это донесла!"

* Сегодня телефонный разговор:
Пользователь: А кто это сделал???
Я: Тут написано, что это сделали вы...
Пользователь: А... там у вас не написано - зачем?

* Ой, у нас один раз заклинило ночью эту азбуку, млин
Я думала, такое только в кино бывает.
Спим. Тут она как заорет: "Ж!ж!ж!". Тишина. "О!о!о!". Опять тишина. "П!п!п!". Я проснулаь ещё на "ж". Лежу, встать надо, вытащить батарейки. И тут в тишине голос такой(мужа, который вроде тоже спал): "Интересно, какая буква будет следующая?". Блин, вот от голоса мужа я чуть не кончилась с испуга Короче, букву "а" азбука так и не сказала. Начала заново жэкать

* Я вам сейчас близкий к теме анекдот расскажу. С сестрой в магазине произошло.
Покупательница, поперхнувшись: "Где у вас жидкость для мытья посКуды?"
Продавец: "Шампунь для мужчин что ли?"

* Он вчера заступил на новый объект: клиенты купили квартиру и заказали другой кафель в санузле. Вчера он что-то расхотел продолжать демонтаж старого кафеля и свалил пораньше оттуда.
Хозяйка квартиры после его ухода попробовала сама поотдирать внизу под раковиной плитку, и нашла в коробе старых хозяев золотую цепочку.
Муж узнал, несколько огорчился, и стал продолжать демонтаж.
И нашел.
В коробе под кафелем нашел два фаллоимитатора.
Такого цинизма от судьбы он абсолютно, абсолютно не ожидал!

* мне одна подруга на полном серьезе говорит в укоризну, что "кто-то в свои 28 еще ни с кем не встречается, а кое-кто уже успел два раза замуж выйти, двоих детей народить и ваще...." слово "ваще" - я даже переводить боюсь

* А вот Макар каждое утро уговаривает меня на автобусе поехать, она как-то с няней прокатилась - восторгу не было границ. Летом с папой на метро и даже на электричке ездила, ей все понравилось. Она мне говорит: "Мама а почему другие люди на автобусе катаются, а мы не можем этого себе позволить?"

* У нас был волнистый попугай, который очень мясо любил. Мог по колено вброд тарелку супа перейти, что бы до кусочка мяса добраться.

Еще по теме:
Фразы с женского форума, часть 3
Фразы с женского форума, часть 2
Фразы с женского форума, часть 1
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Девушки с юмором о сексе (1 фото + текст, строго 18+!)

Понравился пост? Добавь комментарий, выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Смешные истории | Отправить друзьям | Советы туристам | Просмотров 671 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • Веселости про названия городов в картинках, что такое любовь и как позируют девушки
  • Приколы про щекотливый вопрос
  • Веселые посты про девушек Московского международного автосалона, звонок в службу техподдержки и как свести девушку с ума
  • Головоломка на субботу
  • Подборка демотиваторов про красивых девушек, идеальную жену и охота на олигарха
  • Господа, давайте, искупаем коней в шампанском!
  • Совет-Туристу.ру - Практические советы любителям путешествовать!
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:
    Самые смешные приколы

    Скорость Internet

    Интересное на вторник
    Интересное на вторник


    Веселые посты
    Веселые посты


    Веселенький понедельник
    Веселенький понедельник


    Веселая подборка на вторник
    Веселая подборка на вторник


    советы любителям путешествовать

    Английский онлайн

    Оценка для органов опеки

    JokesLand RSS

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыКошкиЛюбовь, отношения, флиртРекламаМода, стиль, красота