* Щас искала на кухне чо-нить вкусненькое. Безуспешно. Есть только полезненькое.
* Меняю белье частично. Ну в смысле что-то чаще, что-то реже. Например, простынки каждый день (жена, муж, любовь-морковь...) наволочки раз в 3 дня (сами понимаете: затылок потеет, из носа сопли, из глаз слезы, из ушей... ой-ой-ой, чего это я ) пододеяльник раз в неделю (ну чего ему мараться-то?) * А мне пока, как тут Suwolga в дневнике написала, приходится слово СЧАСТЬЕ из букв О, А, П, и Ж складывать. * Когда мы, имея двух дочек, ждали своего третьего, то один знакомый узнав об этом, очень удивился, сестра ему объясняет: "они, наверное, мальчика хотят", а он тогда спрашивает: "и что, они так и будут МЕТОДОМ СПЛОШНОГО ПЕРЕБОРА?! они же НАКАПЛИВАЮТСЯ!"
чем привел нас в полнейший восторг! * ой, меня почему-то история развеселила до слез...може еще кому настроение поднимет
Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.
* А мой психолог на тренинге говорила, что у меня мужской склад ума. Видимо склад есть, а ума нет. Пойду посплю, буду такой же дурой, но хоть чуток выспавшейся.
* во времена своего студенчества, была свидетелем того, как дечонки подводили глаза гвоздями...
* в Москве в центре все ходят в сапогах на плоской подошве, причём такие модели - что хоть с юбкой, хоть с сапогами смотрятся великолепно. * Стоматолог сказала, что после года кормить грудью нельзя, ибо зубы будут расти параллельно полу
* Мы новогодний костюм еще не придумали. Даша собирается быть гномиком. Букву Н в слове гномик она пропускает, так что сразу трудно догадаться, какой это должен быть костю * Машкааа! Как тебе идет новая ава!!!! * - У меня ребенок обожает курицу-гриль. Аж трясется весь. И визжит, пока не дам кусочек
- У меня муж тоже... * сегодня вот позвонила циклевщику проверенному с васхнила (...пригород). Он говорит, что его возить надо. Меня это что-то прямо взгрустнуло - потому что работа водителем циклевщика совсем не входила в мои планы :-) * мне медсестра сказала в поликлинике, что у детей не бывает сотрясения мозга, так как его нету
* я как-то вечером в пятницу забрела в Победу (название кинотеатра) и выбрела - билет стоил 500 рублей * а про отключенную воду: подруга моя жила когда-то с мужем в семейной общаге НГТУ и отключили у них как-то всю воду... тогда отправила она любимого на улицу с тазиком зачерпнуть снега, чтобы типа НЗ на утро было хоть прокипятить - умыться. пошел, зачерпнул... дело вечером было, говорит, поставили тазик в угол и забыли, а утром, значиЦЦа, картина маслом: в тазу на два пальца воды, на палец грязи, несколько бычков и в центре - презерватив плавает... умылись... * Наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию. Поэтому на грозный вопрос: "Рыженков, ты зачем насрал в кухне!!!!", пугается и начинает оправдываться * я один раз, ну когда помоложе была, напялила вечером противогаз, и улеглась спать, к стенке отвернулась, тут муж из ванны пришлепал, лица моего не видит, ну и так приобнимет меня, а я КАК повернулась... больше я так не делаю, хорошо, что сердце у него в порядке...
* А у нас самая писклявая Ксюша. Она тоже лялечка, хоть и большая. Ну оооочень писклявая. Пищит хриплым басом.
* У меня телефон отказывается понимать 29 февраля, пыталась вручную дату настроить, он обижается и уходит на первое января. Видимо производители моего старенького аппарата не ожидали, что он доживет до високосного года.
* а у меня Рекс так к имени Вика привык, ему ниче не нравится, а как Вика скажешь он прыгает и пляшет...ну пусть будет Вика...что ж теперь-то...
тока намается парень с таким именем... * Про ГВ..... Я двоих выкормила долго титей. Валерку вон вообще до 2,7. Он уже большой когда был, то гонялся за мной по дому с табуреткой. Приставлял ко мне, забирался на табуретку, доставал титю и сосал. И ночами сосал.... * Потом говорит - я тебе назову четыре предмета - яблоко, морковка, помидор, огурец. Что лишнее? Он - морковка лишняя. Она - неправильно, лишнее яблоко. Он молчит, смотрит в пол. Я говорю - я не согласна, морковка единственный корнеплод из всего списка. Она смотрит на меня, и в глазах ясно читается - о, семья дебилов, фрукты от овощей не отличают.
* (про навязчивость участковых педиатров и медсестер)
Да, действительно, повезло вам. Наша звонит постоянно, а мед.сестра так ваще нашла меня в "одноклассниках" и сообщения шлет!!! * - Девочки, нас на прогулке только что опять мальчиком обозвали.
у нас уже и шапка розовая, на шапке - косички с бантиками.
я не могу больше, я устала бороться, я заказала Арине на зиму синий костюм.
- Ну прицепи значок на грудь - "Я - Девочка!! "
* Все справки имеют срок от 10 дней до месяца. Пока делаем одну, просрачивается другая. * Я: я вот думаю, не начать ли мне собирать бутылки?
Муж: все так плохо?
долго не врубаюсь, что плохо. Оказывается, муж не понял, что я про магниты * У меня вот муж уже месяц как в командировке, возвращается в субботу. Как думаешь - наверное уже пора любовников начать разгонять?
А еще вспомнила историю (якобы из жизни), которую прочла, кажется, у Донцовой.
Семья: мама, папа и двое пацанов-близняшек. Пацанам уже года по 4, но они еще все норовят с мамкой поспать ночью (совместный сон, понимаешь). Папе это ессно не нравится. И вот, уезжая в командировку, папа строго так говорит: мол привезу вам супер игрушку, но только при условии, что в мое отсутствие будете спать в своих кроватках, а не с мамой.
Проходит время, папа возращается, в аэропорту его встречает семья - разнаряженная, веселая. Дети, издалека заметив отца, бросаются к нему с криками: "Папа! Папа! Пока тебя не было, с мамой никто не спал!" Окружающие останавливаются и начинают с интересом разглядывать покрасневшую маму. Аут. * как меня тетка в ателье сегодня насмешила. забираю я у них готовые шторы, говорю "спасибо", а она мне "пожалуйста, вешайтесь на здоровье!" * Моя Машка 4г8мес всегда встречает гостей доставанием всех запасов из холодильника и принесением их на стол. Например:
вчерашней картошки
полусъеденых шпрот
кочана капусты
ведра майонеза
пакета с молоком
попки от колбаски.
Я очень рада, что всё это перед тем не разогревается в микроволновке и не перемешивается между собой. Хотя случаи приготовления праздничных (по случаю возвращения папы с работы) напитков были. Смешиваешь стакан молока, сахар, соль, перец - по вкусу, кунжут, мак, сухой чеснок - около столовой ложки, всё это подкрасить гуашью и папа может недельку отдохнуть. * Зашла тут к нам знакомая семейная пара со своей дочечкой (на месяц нас старше), ну и как обычно выяснения на кого похож ре... Когда они ушли мой наблюдательный, вумный, старший мальчик выдал:
"Все нормальные люди выясняют на маму или папу похож ребенок. И только у нас приглядываются на кого из братьев и сестер похож очередной малыш. * Вспомнилось мне, устроилась я на работу, экскурсия по офису. А этот дядька у нас электрик, зовут Рамиль Мингазович. ... Только запомните Мингазович, а то на Гаспромовича он очень обижается * Фамилия гинеколога по месту жительства - Беда, ну ... какую я ещё ждала? Терапевт у меня была - Цопа, теперь вот гинеколог - Беда. Так и получается пока у меня - всё Цопа сплошная да Беда! * у меня гинеколог была Тупицына, говорящая за нее фамилия....а сменилась пришла на ее место Козлова * Он, кстати, считает, что деньги можно не только заработать, но и купить в банкомате.
Ты, мам, не ходи на работу, пошли лучше в банкомат сходим да и всё. Эх, его бы слова да богу в уши * Удар был такой сильный, что меня вытряхнуло почти на дно машины и ремень безопасности чуть не оторвал мне обе груди.
завтра накарябаю на боку машины гвоздём: "две груди одним ударом." * (Сосредоточилась)
одни люди не нравятся другим.
тем, которые не нравятся, не нравится то, что они не нравятся.
тем более, что им-то нравятся те, кому они не нравятся.
но те, кто нравится, высказывают тем, кто им не нравится, то что те, кто не нравится - не нравится. Поэтому они вычеркивают их из френдленты в блогах.
И тогда тем кто не нравится, которым не нравится, что они не нравятся, престают нравится те, кому они не нравятся. и они тоже их вычеркивают из френд-ленты в блогах.
(удовлетворенно перечитала. умри, а лучше не скажешь!)
Еще по теме:
На форуме девушки отвечают на вопрос недели: «О чем женщины молчат в постели» [16+]
Обсуждение мужей на мамском форуме (тема - дети)
Женский форум: как то раз я напилась...
Женские бзики / Тётки о мужиках
Советы с женских форумов (6 скриншотов)
Женские проблемы (19 картинок)
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Смешные истории | Отправить | Словарный запас | Просмотров 3366 раз(а) |
