Если жена разбила чашку – это к счастью - Короткие анекдоты

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение – это 23 календарных дня отпуска.

Самый безопасный женский автомобиль - велотренажер.

Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!))

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! ))

Мама отожгла: - Почему у нас хлеб так быстро кончается? Вы что, его едите, что ли?

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или хуя?

Щас несу суп горячий в двух руках в комнату к себе... Головой на выключатель начала давить, чтоб свет выключить и мне волосы там прищемило)) Ни суп поставить, ни голову отодвинуть)

Девушка на приёме у стоматолога... Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот... сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит".

Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Если жена разбила чашку – это к счастью, если ты – у тебя руки из жопы.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин – два признака отсутствия Интернета.

Если дела, которые можно сделать сегодня, перенести на послезавтра, будем иметь два свободных дня.

Интеллект у девушек-моделей на 1 IQ больше, чем у лошадей, чтобы они на подиум не насрали.

Я счастлива по умолчанию! Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Туалетная бумага – единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!

Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

Последним смеётся тот – кто не врубился сразу.

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Погода зависла – требуется перезагрузка!

Если вы думаете, что женщины слабый пол,то посмотрите… как они закрывают двери в маршрутке.

Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте, то пора отдыхать.

Что общего между тюрьмой и общагой? И там, и там самая большая роскошь – это побыть наедине с самим собой!

Блондинки цепляют взгляд, брюнетки цепляют сердце.

Только у нас, в России, перебегая дорогу на красный свет, тебя может сбить бегущий на встречу пешеход

Женщина за рулем – как звезда. Вы ее видите, а она вас нет.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили, выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Муж звонит жене:- Ты где? – В норе… – Где??? – Ну в норе, которую ты мне купил!!! – Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил..

Целый день ждала звонка, решила не ждать, обиделась, взяла телефон, чтоб сыграть в «Змейку», смотрю 53 пропущенных и значок «без звука»…

Иногда хватает мгновения, чтобы забыть жизнь, а иногда не хватает жизни, чтобы забыть мгновение.

То, что непонятно, ты можешь понимать как угодно.

Сплетни – это, когда немой говорит глухому, что слепой видел, как одноногий ходил по воде.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия

Человек всегда желает того, чего нет. Особенно, если раньше оно было.

У меня только что пытались вытащить кошелёк…Наивные, я его сама там найти не могу…

Люди делятся на две группы: одни, заходя в комнату, говорят: «Какие люди!», другие же: «А вот и я»…

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу…

Деньги как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку. (Бэкон Ф.)

Кризис – весёлая штука: одним приходится продавать яхты и заводы, другим последние штаны…И у обоих кризис.

Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь бассейн.

Мы ответственны за тех кого приручили, но не обязательны церемониться с теми, кто сел нам на шею.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера)))

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Мозг – замечательный орган: он начинает работать с того момента, как ты проснулся, и не останавливается пока ты не пришел на работу.

Чем меньше пива, тем третий лишний.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура!!! )))