Анекдоты про отпуск

– Марина, а ты когда пойдешь в отпуск?
– Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
– Формально он у тебя с прошлой недели!
– Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
– И кредит за iPhone?
– И кредит за iPhone.

* * *

– Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
– Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа прид*рков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, ни хр*на не делают и только ждут обеда.

* * *

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

* * *

Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
– Маринка, о чём задумалась?
– Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.

* * *

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в отпуске, вот меня и прислали...

* * *

Встречаются два загорелых отпускника.
– Ты где был? — спрашивает первый.
– На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины... А ты где был?
– А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

* * *

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: — Зачем выбросил? — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

* * *

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

* * *

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

* * *

Шеф:
– Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
– Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.