Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
Вам надоело праздновать Новый год по старому? IKEA: придумала, как его вообще не праздновать. Вы тратите все деньги у нас!
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
К проблеме "фабрик звезд".
Прежде чем начинать фабричный выпуск новых звезд, нужно утилизировать старых.
Новое шоу В Улан-Уде, "Большой бурят на ТНТ".
Передаёт японское агенство новостей:
"Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий - Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..."
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит:
- Что-то у меня волосы выпадают...
Рядом боец, слышит все это и отвечает:
- Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!
- Вовочка из чего сделан твой пиджак?
- Из шерсти!
- А кто даёт нам шерсть?
- Овцы!
- Значит, какое животное тебе дало этот пиджак?
- Папа!
- Товарищ милиционер, хочу сделать заявление - у меня жена пропала!
- Какая?
- Ну такая... С перламутровыми пуговицами...
Офис. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Заходит начальник:
- А где Петров?
- Да с утра вышел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Сидят два таможенника и думают, что подарить коллеге на день
рождения:
- Давайте подарим 600-ый Мерс?
- Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
- Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах!
- Да не, у него есть уже.
- Тогда давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
- Да ты что, обалдел - такой дорогой подарок дарить!!!
Полицейский звонит одной женщине и говорит:
- Мадам, мы обнаружили вашего мужа, лежащего в мусорном контейнере.
- Да, моя домработница явно перестаралась - когда я уходила в магазин, то сказала ей выкинуть из квартиры всё ненужное.
В школе:
- Итак, дети, сегодня изучаем теорему о ромбе. Нарисуйте ромб! Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- #$%, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю
