На заглавную
АнекдотыПопулярныеCelebrityГороскопыДемотиваторыТесты

Не видите, что ли? Жру я! — Анекдоты

Раздел Анекдоты | Тест на гениальность | Поиск

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек тушь.


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, как пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своём лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться. А жена как заорёт:
- Стой!! Это не то, что ты думаешь!!!


В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги

Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все и обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.


Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной!
- И давно это у вас?
- Сорок лет уж.
- Будем лечить. Ваше имя?
- Моисей.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло!!!

Звонок в офис:
- Вам генеральный директор на работу не нужен?
- Нет.
- А почему тогда на сайте такое объявление?
- Потому что вебмастера уже уволили...

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

- А чем отличается реальный секs от секsа виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.

Идут две проститутки по полигону. Смотрят - табличка: "МИН НЕТ". Одна с негодованием обращается ко второй:
- Ну что за безграмотность! В одном слове - три ошибки!!!

- Вы ошиблись номером, - говорит в телефонную трубку пожилой джентльмен. - Это не гольф-клуб, а частная квартира.
- Кто это звонил, милый? - спрашивает его молодая жена.
- Пустяки, дорогая, очевидно, ошиблись номером. Какой-то мужчина, едва я снял трубку, спросил: "Поляна свободна?"

Приказ по предприятию:
"...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."

Заходит доярка в коровник.
Корова:- Опять пьяная, ну что с тобой делать?
Доярка:- Ууууу
Корова:- Ладно, держи вымя, а я подергаюсь

Идёт мужик по пустыне.Изнывает от жажды и голода.
Вдруг видит на песке лампу. Он взял её,потёр и появился Джин
- Что прикажешь мой повелитель?
- Есть хочу!
- Пожалуйста.- и появилась еда.
- Что ещё прикажешь мой повелитель?
- Пить хочу!
- Пожалуйста.-и появилась вода.
- Что ещё прикажешь мой повелитель?
- Домой хочу!
- Ну пошли.
- Так я быстро хочу!
- Тогда побежали.


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычёркиваю!

Отец-дебил говорит сыну-дебилу:
- Сын, иди в магазин и купи две вещи, запомни ДВЕ ВЕЩИ - МАСЛО И ТВОРОГ!
Сын возвращается с клюшкой.
Отец:
- Ты, придурок!
Я же сказал, ДВЕ ВЕЩИ!!! ГДЕ ШАЙБА????

Возлюбленная компьютерщика мурлычит ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

В сумашедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достаёт руль:
- А ну, поехали поглядим!

Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришёл. Ну и напились как свиньи.
И тут пришёл кабан...

Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Не видите, что ли? Жру я!

Do not see what? I'm eating!

Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:

Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 11080 раз(а)

Также рекомендуем посмотреть

  • Тренажер английского языка - Собери предложение
  • Я у тебя тут старую книжку нашёл
  • Памятка герою триллера
  • Смешные комиксы (30 картинок)
  • Карикатуры на своих друзей (35 рисунков)
  • Идёт экзамен. Профессор задаёт вопрос
  • Недавно охранник поймал
  • 5 тестов проверки скорости Интернет! Проверь свою скорость
  • ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Новый арканоид
    Новый арканоид



    13 фраз о жизни от Габриэля Гарсия Маркеса



    Тест на гениальность - Красный квадрат



    Самый популярный Тест словарного запаса

    Полезные советы туристам

    Собери предложение на английском

    Поиск по сайту

    Красивые девушкиФотобомбыЛюбовь, флиртРекламаМода, стиль, красотаКошки