 Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Устраивается блоха на работу. Пришла в агенство и спрашивает: "Какие есть вакансии?" Ей отвечают "Усы Иван Иваныча". Ну пошла блоха на работу, на следующий день приходит недовольная и говорит: "Ребят, ну чё такое - Иван Иваныч курит, а мне нельзя дымом дышать, у меня астма!" Ну ладно, другая вакансия - лобок Василия Петровича. Ну пошла блоха на работу, на следующий день опять приходит и говорит: "Ну ребят, чё за фигня? Уснула на лобке Василия Петровича, проснулась на усах Иван Иваныча, а у меня же астма!"
Хозяйка засидевшимся гостям:
- Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Но слышимость была очень плохая, и я не поняла у кого именно!! :)
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики.
Девушка сидит на берегу моря с парнем.
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается Луна в морских волнах, - говорит парень, - как мягок сегодня воздух, сколько нежности чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Hу ладно, так и быть - пойдём трахаться...
Мужик в ресторане:
- Официант!
- Я!
- Яйца!
- Жаренные, паренные, варенные?
- Почеши!
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.
Пешеходный переезд
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Понравился пост? Выбери любимую социальную сеть и поделись ссылкой:
Раздел Анекдоты | Отправить | Словарный запас | Просмотров 11840 раз(а) |
